Форум

Тренер по боксу

Zamazar21 — Mon, 09 Dec 2013 07:11:19 GMT

Тренер утешает проигравшего боксера:
Тренер: Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
Боксер: Чем это?
Тренер: Ему показалось, что он тебя убил.

Диета

Zamazar21 — Mon, 09 Dec 2013 07:06:57 GMT

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Фотки

yaN — Sat, 12 Oct 2013 16:51:18 GMT

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
Она:
- Фото с концерта Тимати.
Он:
- На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
Она:
- Спасибо!

Чукча едет в Москву

yaN — Sat, 11 May 2013 15:00:11 GMT

Как-то раз чукча решил ехать в Москву. Ну доехал он туда быстро, где-то за час..
Потом ему надо было домой ехать, обратно.
Так домой он доехал за 7 дней
Ну и его спросили:
-Почему туда быстро доехал, а оттуда медленно.
Он ответил:
-ааа, какой ты хитрый, вперед 5 скоростей, а назад 1

Снайпер

Nors™ — Sat, 11 May 2013 14:59:19 GMT

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Юмор

bobkov — Sun, 24 Feb 2013 09:13:20 GMT

1 Анекдот )))---Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Добавлено (24.02.2013, 10:18)
---------------------------------------------
2)----------Анекдот ((((Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку.
Попросила его Золотая Рыбка отпустить ее в синее море, осуществив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
- Стреляй в меня, Петька.
- Ты что, сдурел старый,-отвечает Петька.
- Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
- А теперь руби меня шашкой!
- Да я же убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!
- Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой - жив василий Иванович.
- А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
- Ух ты, вот это пиз*ище!!!

Добавлено (24.02.2013, 10:18)
---------------------------------------------
3))))------)Анекдот-----(((((Разговаривают два мужика
1-ый говорит:
- Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником.
- С чего ты взял?
- Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат.
2-ой подумал и говорит:
- А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- С чего ты взял?
- Да прихожу с работы домой, а в кровати...водопроводчик!

Добавлено (24.02.2013, 10:19)
---------------------------------------------
4))-------Анекдот ((((((Лошадиные анекдоты

У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...

Добавлено (24.02.2013, 10:25)
---------------------------------------------
5))))------Анекдот(((((((Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Добавлено (24.02.2013, 10:26)
---------------------------------------------
6------(Анекдот))))------Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Добавлено (24.02.2013, 10:28)
---------------------------------------------
7)))))))))АНЕКДОТ(((((((((Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Добавлено (24.02.2013, 10:31)
---------------------------------------------
8)))))))АНЕКДОТ -----Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Добавлено (24.02.2013, 10:35)
---------------------------------------------
9)))))))АНЕКДОТ((((-------Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

мне смешно

bagrov — Mon, 28 Jan 2013 08:28:57 GMT

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Все умрут?

Nors™ — Thu, 24 Jan 2013 12:40:41 GMT

Форум: Анекдоты
Автор темы: Nors™
Автор последнего сообщения: $h0cK
Количество ответов: 4

школа

bagrov — Wed, 16 Jan 2013 15:55:53 GMT

Форум: Анекдоты
Автор темы: bagrov
Автор последнего сообщения: $h0cK
Количество ответов: 2

Совет

bagrov — Thu, 03 Jan 2013 09:04:36 GMT

Форум: Анекдоты
Автор темы: bagrov
Автор последнего сообщения: bagrov
Количество ответов: 0